Site Loader

Dobra komunikacija jedna je od okosnica svake kvalitetne veze. To vrijedi za sve aspekte odnosa, pa tako i za seksualni. Neadekvatna komunikacija među seksualnim partnerima, osim do teškoća u odnosu, može dovesti i do održavanja mnogih mitova o seksualnosti. Stoga je važno s partnerom (riječ partner u ovom ćemo tekstu koristiti kao rodno neutralnu) otvoreno razgovarati o različitim temama vezanim za zajednički seksualni život:

  • kontracepcija i spolno prenosive bolesti (SPB);
  • koliko često želite imati spolne odnose, je li vam draže da ih inicira partner ili to želite raditi vi i na koji način;
  • što vam se u zajedničkom seksu sviđa, što bi moglo bolje i što biste voljeli dodati;
  • postoje li razlike između onoga što se sviđa vama i onoga što se sviđa partneru te kako te razlike prebroditi.

 

Prirodno je raspravljati i dogovarati se o različitim aspektima seksualnog života. Svaki par sa sobom nosi set različitih preferenci, iskustava i očekivanja koji rezultiraju različitim ponašanjem u seksu. Ako ne istaknete da vam nešto ne odgovara, kako će partner znati da nešto treba promijeniti? Stoga mu to treba otvoreno reći. Iako razgovor može biti neugodan, omogućit će vam da povećate obostrano zadovoljstvo i osnažite svoju vezu. Važno je razgovoru pristupiti otvoreno, iskreno i bez osuđivanja, biti osjetljiv na svoje i tuđe potrebe te poštovati vlastite i partnerove želje i osjećaje. Nakon što izrazite svoje viđenje situacije, poslušajte i uvažite partnerovu reakciju. Razgovor o seksu vještina je koja se razvija, a za početak vam nudimo nekoliko smjernica1,2,3:

  • Nemojte partnera iznenaditi razgovorom o seksu (npr. kad dođe gladan s posla ili prije spavanja). Najavite da biste voljeli o tome popričati te odredite kada i gdje. Odaberite vrijeme kada niste povišenih emocija i mjesto koje nije povezano sa seksom. Isto kao što ne biste trebali seriju gledati za radnim stolom, ne biste trebali o seksu razgovarati u krevetu.
  • Odaberite samo jednu temu za razgovor. Kompleksne osjećaje u vezi dobro je rješavati postepeno. Fokusirajte se na konkretno ponašanje koje biste voljeli promijeniti i istaknite zašto vam je to važno (koristeći ja-poruke).
  • Koristite prijedloge umjesto žalbi. Istaknite ono što vam se u seksu sviđa, predložite ono što biste htjeli i dajte konkretan primjer.
  • Nemojte razgovarati o seksu prije ili nakon seksa. Možda zvuči proturječno, ali razgovor o nezadovoljstvu neposredno poslije seksa partner može doživjeti kao kritiku, a razgovor neposredno prije seksa može kod partnera proizvesti tremu i anksioznost oko toga hoće li ispuniti vaša očekivanja i želje. Nijedna od ovih opcija ne pridonosi konstruktivnom rješenju.
  • Nemojte nezadovoljstvo seksom istaknuti tijekom svađe. Kada su emocije povišene i kada pričate o drugim problemima u vezi, suzdržite se od dodavanja kritika na seksualni život. One mogu dodatno povrijediti partnera.

 

Razgovor o seksu može se dotaknuti različitih nesigurnosti i otvoriti prostor za osjećaje neadekvatnosti. Iako je njegov cilj povećanje obostranog užitka, može ga biti teško započeti jer se bojimo osuđivanja². Zato je važno u razgovor uključiti svoje osjećaje, želje i brige te biti podržavajući prema partneru kako bi i on mogao odgovoriti na vaše emocionalne potrebe. Slijede primjeri kako izraziti svoje nezadovoljstvo i želje na način koji objašnjava zašto vam određeno ponašanje ne odgovara i kako se zbog toga osjećate.

 

Uvijek ja moram inicirati seks, zar ti nikad nisi raspoložena? Čini mi se da uvijek ja potičem seks. Zbog toga se bojim da ti nisi zainteresirana i imam dojam da te prisiljavam. Pitam se osjećaš li se stvarno tako. Volio bih da ponekad i ti iniciraš seks jer se tada osjećam poželjno i to me uzbuđuje.
Teško mi je ostati raspoložena kad se stalno hihoćeš na smiješne zvukove tijekom seksa. Volim što se osjećamo dovoljno ugodno jedno s drugim da se možemo nasmijati tijekom seksa. Ipak, voljela bih da ponekad zadržimo raspoloženje. Mislim da bi bilo više seksi kada bi ignorirao nespretne zvukove i samo nastavio s onim što radiš.
Želim da se rjeđe seksamo. Želim manje seksa, ali bojim se da ćeš se zbog toga osjećati kao da mi nisi privlačna ili kao da radiš nešto krivo. To nije istina, uživam u našem seksu i uzbuđuješ me. U zadnje vrijeme imam manju potrebu za seksom i brinem se da si zbog toga ljuta. Mogu li ti pokazati da mi je stalo na neki drugi način?
Želim više predigre. Čini mi se da u zadnje vrijeme imamo manje predigre. Predigra mi je važna kako bi mi se tijelo pripremilo na seks. Možemo li se prije seksa barem 15 minuta ljubiti?

 

Mnogi se osjećaju kao da je vokabular za razgovor o seksu ili previše šaljiv ili previše klinički². Bez preciznog vokabulara može nam biti teško prenijeti preciznu poruku o tome što želimo. Kada govorimo Daj napravi ono… Ne to, ono što si radio prije… E, to – sad još malo lijevo… Ne, desno… – raspoloženje se brzo izgubi u nesigurnosti. To je prirodno. Ipak, ne možemo očekivati da partner zna točno što želimo bez da mu to kažemo niti da će znati da nam nešto ne odgovara bez da mu izrazimo da smo nezadovoljni. Stoga vas potičemo da probate biti specifični kako bi partner znao konkretno što želite. Na primjer:

 

Želim da budeš nježnija. Želim da se više ljubimo tijekom seksa.
Želim da budeš grublji. Želim da mi grizeš vrat dok ti ne kažem da prestaneš.
Želim isprobati nešto novo. Želim isprobati pozu koja se zove xy. (pokažite)

 

Ako vam riječi ipak ne leže, postoje i drugi načini da partneru pokažete što želite:

  • Masturbirajte pred partnerom kako biste mu pokazali kakvi vam dodiri odgovaraju.
  • Pronađite pornografski film koji pokazuje ono što želite od partnera i pogledajte ga s njime (ili mu ga pošaljite, ako vam je neugodno gledati ga zajedno).
  • Umjesto da tijekom seksa navodite partnera riječima, smislite geste koje će imati određeno značenje. Primjerice, ako želite da vas partner stimulira jače, možete ga pogrebati po ruci, a ako želite da bude nježniji, možete ga potapšati po ramenu.

Na kraju, u redu je i ako vam se preference promijene – to opet treba jasno iskomunicirati. Ono što vam se sviđalo prije pet godina ili prošli tjedan ili prije nekoliko minuta sada možda nije ugodno – jer se vaše tijelo promijenilo, ili jer ste u drugačijem raspoloženju, ili jer ste upravo doživjeli orgazam i previše ste osjetljivi za takvu vrstu dodira. Recite partneru što vam sada odgovara.

 

Razgovor o pristanku i granicama

Seksualne preference mogu se kretati na kontinuumu²: možda želite da vas partner vuče za kosu tijekom seksa, ali ne želite da vas naziva pogrdnim imenima. Zato je važno razgovarati o granicama. Razgovarajte o tome s kojim se aktivnostima osjećate ugodno, a s kojima ne. Možete napraviti popis aktivnosti i označiti s kojima se osjećate ugodno – pojedinu aktivnost označite s da (ako ste već to radili i svidjelo vam se ili to želite isprobati), ne (ako ste već to radili i nije vam se svidjelo ili niste zainteresirani za tu aktivnost) i možda (ako niste sigurni bi li vam se ta aktivnost svidjela, ali voljeli biste probati i vidjeti gdje će vas odvesti). Neka i partner učini isto pa usporedite popise – tako ćete saznati za što vaš partner je i nije zainteresiran, a izbjeći ćete potencijalno neugodan razgovor. Postoje i online kvizovi za parove koji na sličan način određuju koji su vaši seksualni interesi kompatibilni, a koji nisu (npr. ovaj kviz na engleskom jeziku).

Razlike u potrebama i željama ne moraju rezultirati ultimatumom². Zbog toga može biti korisno istaknuti što vas privlači kod različitih aktivnosti koje vas uzbuđuju. Možda postoji nešto treće što će zadovoljiti potrebe obje strane. Ako vam partner predloži nešto što je izvan vaše zone komfora, suzdržite se od osuđivanja i pokušajte saznati zašto ga ta aktivnost uzbuđuje. Tako nećete povrijediti partnera, a možda zajednički dođete do kompromisa koji neće žrtvovati potrebe niti ugrožavati granice nijedne strane. Primjerice:

 

Odvratno! To ti se sviđa?! Ovo je malo previše za mene. Zanima me što te kod toga točno uzbuđuje. Možemo li to postići na neki drugi način?

 

Svojevoljno dan pristanak preduvjet je za sve oblike seksualne aktivnosti. Ako ste na nešto pristali jučer, ne morate na to pristati i danas. U redu je odbiti neku aktivnost ako se s njome ne osjećate ugodno, čak i ako vaš partner to jako želi. Samo zato što ste u vezi ili braku ne znači da vaš partner ima pravo na seks s vama, da uvijek morate biti raspoloženi za seks niti da uvijek morate udovoljiti partnerovim željama. Ako vaš (novi) partner odbija podijeliti ili saznati svoj zdravstveni status, ako ne uvažava vaše želje i osjećaje, ako pokušava pomaknuti vaše granice, ako ne osigurava vaš pristanak – razmislite o tome čini li vam taj odnos dobro i želite li potražiti neki oblik podrške.

 

Razgovor o SPB i kontracepciji

Razgovor o spolnom zdravlju može biti invazivan i neugodan. Ipak, bolje je izdržati tu neugodu nego ugroziti svoje zdravlje zbog nečega što se jednostavno niste usudili pitati partnera. Ako ste otvoreni u vezi vlastitog zdravstvenog statusa, i partneru će biti lakše učiniti isto. Podijelite informacije o tome jeste li se testirali, imate li neku spolno prenosivu bolest i koje metode zaštite želite koristiti. Spolno prenosiva bolest nije sramota niti presuda da seksa neće biti – postoje seksualne aktivnosti koje su izvor zadovoljstva, a nisu rizične za prijenos bolesti. Ako se partner boji otići na testiranje, ponudite se otići s njim. Ako imate spolno prenosivu bolest, informirajte se o tome na koji način ona utječe na vaše spolno funkcioniranje i obavijestite partnera o tome.

Važno je razgovarati i o kontracepciji. Odlučite koje ćete metode prevencije trudnoće (i/ili spolno prenosivih bolesti) koristiti i hoćete li ih koristiti. Odredite čija je odgovornost da osigura njihovu dostupnost – npr. hoćete li oboje imati zalihu kondoma kod kuće ili će ih jedno od vas uvijek nositi sa sobom. Razmotrite što želite napraviti ako dođe do neželjene trudnoće i na koji ćete si način tada međusobno biti podrška.

 

Što ako tijelo ne surađuje?

Teškoće u seksualnom životu ne moraju biti posljedica (samo) neiskomuniciranih želja i potreba. Ako tijekom seksualne aktivnosti često osjećate bol ili neugodu, imate poteškoća s postizanjem orgazma ili održavanjem erekcije, razmislite o tome da se javite liječniku. Seksualne disfunkcije mogu biti izvor srama i osjećaja neadekvatnosti, ali uz podršku stručnjaka i partnera većinom su rješive.

 

Dobra seksualna komunikacija jedan je od čimbenika seksualnog zadovoljstva, a seksualno zdravlje neodvojivo je povezano s odnosom koji uključuje povjerenje, komunikaciju i intimnost4. Potičemo vas da njegujete te vrijednosti u odnosu sa svim svojim seksualnim partnerima te da poštujete i svoje i njihove želje, potrebe i osjećaje. Ako u tome trebate dodatnu podršku ili smjernice, slobodno nam se javite na [email protected].

 


Literatura

1 Watson, L.J. (23. rujna 2017.) Four Rules for a Productive Sex Talk with Your Partner. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/married-and-still-doing-it/201709/four-rules-productive-sex-talk-your-partner

2 Carey, E. (10. studenog 2020.) Talking to Your Partner About Sex. https://www.healthline.com/health/healthy-sex-partner-communication#topics

3 Norén, L. (bez datuma). Communication and Relationships: How to Talk to Your Partner About Sex. Therapy by Leigh. https://www.therapybyleigh.com/human-sexuality-blog/communication-and-relationships-how-to-talk-to-your-partner-about-sex

4 Masters, W. H., Johnson, V. E. i Kolodny, R. C. (2007). Ljudska seksualnost. Jastrebarsko: Naklada Slap.

Američka udruga za seksualno zdravlje (ASHA). (bez datuma). Talking about Sex. https://www.ashasexualhealth.org/talking-about-sex/

 

Post Author: kako si?